Mio caro piccolo Khamy, guidina mia,
adesso che - se il Profeta vuole - hai finito con quei ragazzacci impertinenti, ti scrivo di nuovo. Ma per favore, non rivelare questa cartolina a tutti come hai fatto con la lettera precedente: è imprudente, non è carino nei miei confronti, mi mette in difficoltà! Anch'io ho i miei teppistelli che protestano, poi ci sono quegli ebrei che ficcano il naso dappertutto e perfino Michelle potrebbe avere qualche obiezione al nostro fidanzamento. Ma siamo impegnati, no? Lo dico sempre: engaged. Un fidanzamento di Stato, solenne, con la banda dei marines e le bandiere: una kitschata pazzesca, ganzissima. Non dirmi di no, guidina, non deludermi. Sai che io ti regalerei volentieri il New Mexico o l'Alabama per convincerti. O Israele, che ti importa di più, credo. Vediamo come fare, quelli sono dei rompiscatole, non mollano, certe volte hanno la faccia tosta di dirmi di no. Loro dire di no a me, come si permettono? Non mi fidanzo mica con quelli lì, certo che no, colonialisti. Adesso intanto incomincio a occuparmi di loro, gli metto a posto io gli insediamenti, poi vediamo.
Ma devo badare anche a Michelle che brontola, non ama questa mia diplomazia ardita, questi rapporti personali fra noi leader. Eppure la politica si fa così, anche Clinton si fidanzava un sacco, no?  Ma sai le donne non capiscono la purezza dei nostri sentimenti virili. Ci pensavo proprio ieri, durante la mia principale attività presidenziale, l'aerobica in palestra. One two three four: Noi vogliamo la pace e basta, un grande accordo fra l'Islam e l'America, il califfato universale e l'Onu insieme, no? Five six seven  eight: E una bellissima America, grande nazione islamica. One two... Se poi gli ebrei o i ragazzacci si mettono in mezzo, be' qualche calcione se li meritano. Three four... E anche le donne, che stiano al loro posto. Per questo io non ho nessuna obiezione a veli, nikab, burka e tutte quelle cose lì. Five six... L'ho detto al Cairo e pensavo proprio a voi, a come fidanzarci meglio. Senza rompiscatole fra i piedi. O almeno ben impacchettate: bisogna che ci sia la libertà anche del velo, no? Seven eight... Così imparano a stare al loro posto, queste femmine intriganti, non pretenderanno mica di prendere il nostro: anch'io ho avuto i miei fastidi con una donna, figurati che c'era quella Hillary che cercava di fregarmi alle elezioni, ma ho vinto io, sono molto più magro di lei e come sfregio me la uso anche come segretaria (di Stato, ma sempre segretaria è).
Bene, per parlare d'attualità, devo dirti che mi sono molto eccitato alle imprese tue e del tuo amichetto Ahmadipazzo: quei vostri motociclisti picchiatori sono così sexy... e bravi, eh, non ne lasciano uno in piedi di quei ragazzacci... facevo il tifo in Tv, sembrava proprio uno dei miei videogames preferiti, La mia attività intellettuale più importante dopo la palestre, bum-bum pam-pam,  poi mi hanno detto che non stava bene con la mia immagine presidenziale e che dovevo spegnere e fare la faccia seria. Soprattutto davanti ai giornalist Ma voi dovete essere prudenti, mi raccomando, sapete che c'è un sacco di gente che ce l'ha con voi: imperialisti, sionisti, razzisti, occidentalisti, reazionari. Insomma tutti quelli lì.
Ascolta me, Khamy, bisogna essere astuti, non provocarli direttamente, aspettare il momento giusto. Me l'ha detto il Kissinger, che di furbate se ne intende. La corrida nelle piazze è uno sport fantastico, molto meglio del baseball, quasi come lo sparatutto sul Mac, ma quelli lì si arrabbiano, non sono per nulla sportivi. Per questo ho dovuto condannarvi un po', capite? Così per coprirmi le spalle, that's the game, isn't it? Ma io sono dalla tua parte, caro Khamy, adoro la tua barba severa e la tua sapienza, la tua fede mi commuove e mi piace anche il tuo piccolo doberman Ahaminipazzo. Perché siamo tutti per la pace, no? Per l'incontro delle civiltà... insomma siamo fidanzati, ci vogliamo bene. E io voglio bene a tutti. Pensa che è appena uscito un libro intitolato "Vincere con il metodo Obama. Le 100 strategie per piacere a tutti in qualsiasi situazione" di Rupert L. Swan. Te lo regalerò quando ci vediamo. E' proprio così, io voglio piacere a tutti, ho un sacco di strategie, sono molto intelligente e parlo benissimo l'inglese, ma soprattutto tengo a te e al tuo piccolo doberman dagli occhi neri e dal ghigno così sexy. La prossima volta che passo di là gli porto una bistecca, bella sanguinante. O un po' di uranio arricchito, so che ne va ghiotto. Ciao, piccola grande guida, see you, non dimenticarti nelle preghiere del tuo presidentino atletico che ti vuole bene
Barack Hussein O.